Vtipy článkové

(4.11.2016 20:58) http://detskycin.ludialudom.sk/detskycinroka/dusan-a-tomas-zachranovali-zivoty-pri-leteckom-nestasti/ < prosím, hlasujte. Kámoška ma poprosila, aby som si to dala na svoj blog, ale dávam to sem i preto, lebo si tiež myslím, že je to uznania vhodný čin. #respect

(viac statusov)

Ukáž status

Hodnotenie používateľov: 0 / 5

Hviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívne

Anglické slovo na 'k'.

Konvice.

Říkám anglické.

Kettle.

Co to je?

Konvice.

.

.

.

.

hoj lukáši, přeju všechno nejlepsi ke svatku :)

čau, jmenuju se Libor ....

... a dneska má svátek Luboš

.

.

.

čoveče, asi už jsem pochopil, proč se mojí sestře nedaří zhubnout

může za to trojčlenka

jak to myslíš?

včera mi říkala, že kdesi četla, že 25g 80% čokolády denně pomáhá zrychlit metabolismus

jenže sehnala jen 40% tak si dala 50g aby se to vyrovnalo -_-

.

.

.

Dnes som dal jednu skúšku za 2 a to som z tej otázky nevedel ani zaťať :)

Ako to?

Včera som bol u skúšajúceho na konzultácii a keď som odchádzal tak som mu povedal, že som sa ho ešte na niečo chcel spýtať, ale

 

vôbec si neviem spomenúť, že čo to bolo a, že ho už nechcem zdržovať. Dnes na skúške som si vytiahol otázku a hovorím: No vidíte toto

 

je presne to, čo som sa vás včera chcel spýtať, ale zabudol som. Tak mi to všetko vysvetlil a ja som len prikyvoval a hovoril niečo v

 

zmysle veď to je úplne jasné, to je jednoduché atď. Nakoniec mi povedal, že na jednotku to teda nebolo a dal mi za dva :)

.

.

.

cau sundej si sluchatka a otoč hlavu do leva

<fénixxx> proč?

mluvi na tebe šéf

.

.

.

cau, máš čas?

Cus, sorry nemám, musím se učit na matiku

ty máš tu lehčí, ne?

jo

tak ta je v pohodě

na generálce sem měl 96 procent

Z kolika?

...

no radši se uč.

.

.

.

myslíš, že je brzy po měsíci známosti mít dítě?

pokud myslíš narozené, tak docela jo

.

.

.

10:15 Mozem sa nieco spytat?

13:40 <oceans@progamingshop> Ano

13:40 U vas sa vzdy tak dlho caka na odpoved?

17:23 <oceans@progamingshop> Ano

.

.

.

Cus, proč jsi nebyl dneska ve škole?

To neuvěříš, co se mi stalo!!! Že jo, jdu na vlak, co je po osmý v Brně. ECčko, pohodlný sedadla, kupé prázdný, uvelebím se.

 

Průvodčí mě checkne za Pardubkama, tak si chci na chvíli schrupnout... Najednou cítím, jak mi vibruje mobil, říkám si: "Kterej mumák

 

mi píše takhle brzo ráno?!", vytáhnu telefon a na tam zpráva: "Welcome to Hungary!" Podívám se na hodinky a ono je poledne!

Si děláš FIMO?! :D :D :D A cos dělal?!

No co! Vystoupil jsem v Budapešti, poslal odtamtud pár pohledů, protože tohle by mi lidi nevěřili a jel zpátky! Ještěže přišla ta

 

SMSka, ten vlak jinak jede až do Bělehradu!

.

.

.

kdy ziskala amerika svobodu? presny datum, pisu DU

4.7.1776

oka, diky

ty jo, to je zrovna na den nezavisloti, ze?

ano, nezapomen to tam napsat...

.

.

.

cus, tak jsem ze sebe vcera udelal totalniho ťuťmasa

vlezu na Letny na tom parkovisti jak se otacej taga do taxiku a koukam, ze ridic nikde

auto na blikackach, tak vevnitr cekam a za par minut fakt manik nabehl

tak na nej z poza alkoholoveho opojeni houknu ze chci na Zizkov. Manik nejdriv divno cuci a pak vlezem do auta a jedeme.

kdyz dorazime tak se ptam kolik dluzim

a manik nato "Mas to zadaco, docela jsi me pobavil, ja delam rozvoz pizzy :)"

.

.

.

Ja mam podobny zazitek jak jsem kupoval DVDčka...

jakto?

Vis ze jsou DVD+R a DVD-R... Tak ja stal u pultu a že bych chtel DVDčka, tak on kolik bych jich chtel?

"Tak 10"

a on "Plus, minus?"

a ja "No ne, přesně deset"

.

.

.

kamo potrebuju poradit! Nekde sem po kalbe na Stodolni asi usnul a ted vubec nevim v jake casti Ostravy sem!

fajn tak co vidis?

hej nejaka tramvaj ale taka divna cervena

cervene v Ove nejezdi

do ****

.

.

.

<mluvící p***l> Já jsem tě v ICQ přejmenovala na :*Sluníčko*:. A jak jsem pojmenovaná u tebe?

to je tajemství :)

.

.

.

Psal jsem si s ni docela dlouho

Pak se me zeptala, jak nekoho na ICQ pridat do Ignore Listu

Samozrejme, ze jsem ji poradil

Pak uz jsme si nepsali...

.

.

.

Tak co ten tvuj novy pritel?

Chudacek. Mi napsal smsku a vzapeti psal dalsi, ze v te predchozi je hrubka... Von si asi jeste nezvyk, ze uz nejsem jeho

 

ucitelka...

.

.

.

cus.tak co ta filosofie?

dal sem to

super. takze sem byl jako pritel na telefonu uzitecnej

jojo. dik. ale von to stejne asi ani necet

jakto?

kamarad tam napsal recept na spekovy knedliky a dal to taky.

.

.

.

Ty jsi mě včera dobře zboural !

Jak to vždyť si odešel sám ?

Sotva jsem došel domu a když se tam konečně byl, mátka řekla že si mám uvařit těstoviny.

Hledal jsem a našel špagety, no tak je dam vařit že jo ?

Pořád nevidím problém.

Šel jsem alespoň očekovat FB, a vrátil se do kuchyně po půl hoďce.

Pořád tvrdý, divný čekám dál.

a ??

40min nic - 50min nic - hodina nic tak hlídám dál.

Po dvou hodinách přišla matka a řekla že vařim špejle.

.

.

.

Tak jsem si na Apríl chtěl udělat haluz z manželky

Kámoš mi dal rozvodový papíry a já je ráno položil na stůl

a co ona?

Vyplnila je :/

:D :D

.

.

.

00:00 Hej, přepla jsem si hodinky na stopky a teď z nich nemůžu vyjet!

00:01 ne, je pulnoc, to brzo pochopis, hlavne se je nesnaz rozebrat!

.

.

.

Chtel jsem vam puvodne z francie *carka* kde ted travim prazdniny *carka* napsat neco delsiho. Ale omezim se jen na: POONDATA

 

FRANCOUZSKA KLAVESNICE *vykricnik* *vykricnik* *vykricnik*

.

.

.

Už sem doma zapomněl různý věci, když sem šel se psem ven; klíče, mobila, ale psa sem zapomněl vážně prvně :-D

.

.

.

Prarodiče se asi moc rádi nemaj...

Proč?

No děda spí už pět let na gauči v obýváku...

A je živej?

.

.

.

AHOJ KUBÍKU, MÁM TAKOVÝ PROBLÉM.

Ahoj babi, sloupek nejvíc vlevo, třetí klávesa odspoda. Je naní napsáno Caps Lock.

děkuji

Komentář: babička objevuje taje informatiky :)

.

.

.

hej krutě na tom paušálu mám 400 volnejch minut...

to nemam šanci provolat

ja bych to provolal do pul hodiny

.

.

.

Ahojky, máš chuť na seznámení s fajn klukem? Chybí ti doteky? Máš chuť na tulení a mazlení třeba v pěkném autíčku? Chceš se

 

přitulit a být hýčkána? Napiš... Brno....

Brno

.

.

.

instalace tohodle linuxu je tak jednoducha, ze kdyz nasypes zrni kolem entru, tak to zvladne i slepice

.

.

.

dneska sem musel vypadat asi fakt huste

Jo? proc myslis?

pac kdyz jsem nastoupil do tramvaje, tak se pet studaku zvedlo a sli si stipnout jizdenky ;-)

.

.

.

pise mi kamarad, ze ma novej notebook, tak se ptam jakej

jak jako jakej

no od jaky firmy

dy

tak mu rikam ze to sem vzivote neslysel... gugl nic... tak premejslim... no zkuste se nekdy podivat na logo hp obracene

.

.

.

no, já nevím... přítelkyně mi loni dala k vánocům žvýkačkově růžovej netbook... tak jsem to rozbalil, díval jsem se na ni, co to

 

má být... a ona se jen tak usmála: "Ale miláčku, neříkals mi tehdy, když jsem si kupovala oblečení, že chlapům na barvě počítačů

 

nezáleží?"

.

.

.

tak co, jak bylo v Londyne?

haluz, ucitelce na ajinu se poved super vtip. Tam zastavila nakyho anglana a ptala se ho na cestu, on chvili koukal a pak rekl

 

"in english please".

sem se z toho nemoh zastavit smat

.

.

.

právě jsem se "hádal" se zákazníkem, že mu nefunguje internet

nebylo by to nic neobvyklého, ale tentokrát mě on přesvědčoval že mu internet jde a já že ne

.

.

.

takže jeden bit má osm bajtů?

naopak

osm bajtů má jeden bit?

.

.

.

Tak jakej byl den?

Noo... splnil jsem plán na padesát procent.

A jakej byl plán?

Vstát a učit se...

.

.

.

co děláš?

piju pivo

plzeň?

ne, cosi belgickýho

vyfoť to

http://***/

co to máš za foťák???

sem ho nemohl najít, tak sem tu flašku dal do scanneru

.

.

.

ma rada tvrde chlapy... :D

to jeste nevi ze jsem brecel u forresta gumpa a jednoho dilu pokemonu

jak buterfree odletěl od ashe? :(

dvou...

.

.

.

dneska me zase dostala matikarka...

copak? :-D

me vyvolala k tabuli at udelam nakej priklad

tak sem zacal pocitat, ona se mezitim presunula dozadu

kdyz sem to dopsal tak sem se otocil a koukam co dela skrcena nad mou lavici...

a ta *** diktovala sousedovi na kterych polickach mam lode :/

.

.

.

Mám celkem inteligentní přítelkyni. To mi jistě dáš za pravdu.

Ale někdy je spíš žena, než chladný, vypočítavý stroj jako my.

Co provedla?

Potřeboval jsem určit místo na mapě. Úkol na 30 sekund i s nahráním API. Ale právě v tomto okamžiku vstupuje do hry ženská

 

logika.

Našla bod a rozhodla se mi ho poslat. Zvětšila si mapu od Seznamu na celé okno prohlížeče, Printscreen a na A3 vytiskla. Pak

 

fixem vytvořila velké X nad místem určení a běžela ke skeneru. A3 naskenovala do A4 v PDF a ten mi mailem zaslala.

Takže místo odkazu mám v mailu 5MB PDF s obrázkem :)

Dáš mi její číslo?

.

.

.

tak byl včera děda s kámošema zase kalit...

Jo? Jak to dopadlo? :)

kolem půlnoci volali operátorce t-mobile co maj dělat, když jejich kamarád spolknul sim kartu O_o

.

.

.

S kvalitou naší zdravotní péče to jde od 10 k 5...

To mi povídej. Manželka mi vyprávěla, že když vyplňovala dotazník pro těhotné, tak první otázka byla:

1) Pohlaví - vyberte odpovídající: Muž - Žena.

.

.

.

Padají mi vlasy, myslíš, že je to tím jarem?

No jestli si umýváš hlavu jarem, tak ur Je mi špatně.

Z čeho?

Ze všeho.

Z čeho všeho?

Já nevím... že to nedám tu školu.

Ale dáš. A i kdyby ne, tak se svět nezboří. To se spíš zboří před tvou krásou.

Zas tak pěkná nejsem.

To je fakt, ale svět taky není tak stabilní...

.

.

.

Jsem si už objednala nový záclony do bytu. V medový barvě.

Tak si v létě hlavně zavírej okna, ať ti tam nelítaj včely...

Nebo medvědi...

.

.

.

* a plánuje rychlý odchod do hospody...

Doufám, že se vrátíš po dvou !!!

myslis po 2 pivech nebo 2 hodinach?

Tolik optimismu nemám, měla jsem na mysli počet končetin...

Komentář: Ach ta životní realita...

.

.

.

Vezu takhle stopařku, přijedu s ní k jejímu baráku, ona vystupuje a navigace hlasí : "Pokud je to možné, zahněte..."

Komentář: je jiz dlouho zenaty

.

.

.

myslíš, že je dobré kriterium při hledání partnerky to jeslti umí upéct koláč?

jo

můžu se tě na něco zeptat?

ne neumim...

.

.

.

prosim te, nevis kolik ma Japonsko obyvatel?

wiki

prosim Vas, nevite kolik ma Japonsko obyvatel?

.

.

.

Ahoj, já jsem Vláďa a ty?

Já ne.

.

.

.

Jestli na mě budeš šahat, budeš bit!

Já bych byl radši bajt :P

Dobře. Praštim tě osmkrát :P

.

.

.

Tak, konecne mam net :)

:) Kolko platis?

To sa spytaj susedy

.

.

.

Piš něcoo :)

.- .... --- .--- -.- -.--

?

Sem chodila do skauta :-P

100001100010

?

Já na informatiku :-D

 

Mám z http://www.lamer.cz/, niektoré som trocha poupravila, kvôli jednej nadávke som nechcela vynechať hlášku, tak som niečo prepísala na slušnejšie alebo zrozumiteľnejšie, ale väčšina je neporušená.

Hodnotenie používateľov: 0 / 5

Hviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívne

Témou týždňa je platonická láska. Môže byť aj k učiteľovi(mám skúsenosť), takže som sa rozhodla dať sem návod, ako vyznať lásku učiteľovi.

Pozn. Treba brať s rezervou, dvoma rezervami, alebo rovno s celým pneuservisom xD.

Tak ideme podľa abecedy, ták...koho máme prvého...Aha! Angličtinár! xD LOL

 

Angličtinár:

,,Čo znamená po anglicky I love you?"

alebo:

,,To, čo znamená po anglicky I love you, to som vedela aj dávnejšie, no len vďaka vám som spoznala pravý význam."

alebo:

,,Je haluz, že vám viem povedať x zložitých viet v angličtine a jednoduché I love you vám nemám odvahu povedať."

Pozn. možno použiť aj pre nemčinárov alebo hocijakých iných učiteľov cudzieho jazyka, len samozrejme nie s I love you, ale s ,,milujem ťa" v danom jazyku.

 

Biológikár:

,,Keď sa človek zamiluje, je to dosť biologická záležitosť a ja pri pohľade na vás z nej robím praktické aktivity."

 

*Chemikár:

,,Myslím že je medzi nami viac chémie, ako si myslíte."

alebo

,,*tvoje iniciály*+*jeho iniciály---->(reagujú) C8H11N(vzorec lásky)

*viem, ch nasleduje až neskôr, ale idem podľa c, aby som nepokazila tento bizárny abecedný reťazec xD

 

Dejepisár:

,,Naša láska sa zapíše do dejín..."

 

Etikár/občianskár:

,,Žiadny zákon mi nezabráni milovať vás!"

 

Fyzikár:

Vaša príťažlivosť je väčšia, ako tá gravitačná

 

Geografikár:

,,Načo mi bude vedieť, kde je Afrika, Amerika atď., keď celý môj svet ma to práve učí?"

 

Hudobkár (to znie divne):

,,Váš hlas je pre mňa tá najkrajšia melódia."

 

Informatikár:

,,Pre vás by som aj hackla Google tak, že ak by ľudia zadali do vyhľadávača Láska, vyskočila by vaša fotka."

 

Matikár:

,,Ja+vy=láska, to je to jediné, čo potrebujem vedieť"

alebo

(zdroj obrázka)

Pozor!: Hlavne mu nehovor, že minúty bez neho sú pre teba hodiny a hodiny dni, lebo on ti potom povie, že to nemôže byť pravda, keď 1min:1/60 hod a 1 hod=1/24dňa.

 

Slovenčinár:

,,Kto čo? Ja. Som hotový z koho z čoho? Z vás. Komu čomu by som dal celý svet? Vám. Milujem koho, čo? Vás. O kom o čom stále premýšlam? O vás. S kým s čím chcem stráviť zvyšok života? S vami!"

alebo

Na prednes z litiky sa nauč nejakú zamilovanú báseň, kľudne ju aj sám zlož.

alebo úplne:

,,Načo gramatika, načo slová, keď tie aj tak nedokážu popísať to, čo k vám cítim.

 

Telocvikár:

,,Ja pri vás ani nemusím cvičiť, mne rýchlo buší srdce už keď vás vidím."

Pozn. Dobrá výhovorka, prečo necvičiť xD

 

Výtvarkár:

,,Vy ste pre mňa tou najväčšiou múzou."

Pozn. Potom nakresli niečo, čo súvisí s lásku, aby mu to docvaklo.

 

Bonus:

,,Nerobila by som to, ale pre vás urobím čokoľvek, lebo vás milujem."

alebo

,,Načo sa to všetko budem učiť, keď si aj vás aj tak v budúcnosti zoberiem za manžela a keď niečo nebudem vedieť, vy mi to poviete..."

 

Pozn. Dá sa prakticky použiť pri všetkých učiteľoch.

Hodnotenie používateľov: 0 / 5

Hviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívne

Alkohol je jako tekutá verze Photoshopu.

.

.

.

"Jak se má tvůj nový papoušek?"

- "Ale, umřel týden po tom, co jsem ho koupil."

"Cože, jak je to možný?"

- "No, umřel vyčerpáním - soutěžil s mojí ženou v ukecanosti."

.

.

.

Manželka takhle jednou přijede z práce domu a povídá manželovi: "Drahý, v karburátoru je voda." "Voda v karburátoru? To je divný." "Opravdu, v karburátoru je voda." "Prosím tě, vždyť ty ani pořádně nevíš, co je to karburátor." "Kde jsi nechala auto?" "V bazénu."

.

.

.

Když vidím všechny ty stromy a v jejich kůře vyrytá srdíčka s iniciály zamilovaných, jsem zděšený, kolik lidí nosí na rande nůž.

.

.

.

"Ženy jsou někdy tak nevděčné.

Ráno jsem jí udělal snídani a místo "Děkuju." tak neustále křičela "Jak jsi se dostal do mého domu?!"

.

.

.

"Podle mě je žena nejšťastnější, když se vdá za muže, kterého chtěla."

"Ne, podle mě je nejšťastnější, když si vezme muže, kterého chtěla jiná!"

.

.

.

Letuška: "Klid prosím, uklidněte se, to byla jen turbulence, naprostá normálka, no tak, můžete se klidně pustit těch opěradel, už je všechno v pořádku, dýchejte zhluboka -táák - no, už je dobře? Výborně chlapci, a teď zajdu uklidnit i pasažéry, ano?"

.

.

.

Dobrý. Dávno jsme chodili po měsíci. Už umíme komplikovaně přistát na Marsu. Videotelefonujeme po celém světě zadarmo. Ujedeme na baterky 500 km, Teď už zbývá jenom umět ty bankovní převody o víkendech, ne?

.

.

.

Lekár pacientovi:

- No tak sme dostali definitívne výsledky vašich testov. Do týždňa ste z nemocnice vonku.

- Výborne, ďakujem pán doktor!

 

- Ééé... Vy ste ma nesprávne pochopili...

.

.

.

Teď jsem se dočetl, že 22% žen používá nějaký psycholéky. To mi chcete říct, že po světě lítá 78% ženskejch, který nikdo neléčí?!

.

.

.

Velká čínská zeď je jedním z divů světa proto, že je to jediný výrobek z Číny, který vydržel déle jak měsíc.

.

.

.

Milá 85 ročná babka si dala rande s 90 ročním dedkom. Keď sa vrátila, rozpráva priatelkám:

-Predstavte si dievčatá, ja som mu musela dať počas rande tri krát facku!

-To si tak dovoloval!?

Babka:

-Ááále čoby! Myslela som si, že je mŕtvy!

.

.

.

Opri sa o mna,

Ja sa ti uhnem,

Ty spadnes na zem,

A ja smiechom umriem

.

.

.

Američan zavíta na východné Slovensko a píše si denník.

Pondelok: "Pijem s východniarmi."

Utorok: "Skoro som zomrel."

Streda: "Zase pijem s východniarmi."

Štvrtok: "Prečo som radšej v utorok nezomrel???"

.

.

.

Prodavač, pokladní a jejich šéf jdou společně na oběd.

Cestou najdou starou lampu a když ji začnou otírat, objeví se džin:

"Splním každému jedno přání," hřímá.

"Prvnímu mně, prvnímu mně, volají prodavač s pokladní."

"Přejte si," vyzve je džin.

"Chtěl bych být na Bahamách, řídit rychlý sportovní člun a nemít žádné starosti," říká prodavač. Puf - a prodavač je pryč.

"Chtěla bych se opalovat na Havaji se svým milým, nechat si dělat masáž a po ruce mít neustálý přísun pina coladas.",

říká prodavačka. Puf - a prodavačka je pryč.

"Tak jste na řadě, ", obrátí se džin na manažera.

"Chci ty dva zpátky než skončí polední přestávka," říká manažer.

Poučení: Nechte svého šéfa, ať mluví první.

.

.

.

Nekvalitní horolezecká výbava má 2 nesporné výhody:

Je levná a vydrží do konce života

 

Zdroj

Hodnotenie používateľov: 0 / 5

Hviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívne

Škola sa blíži nezadržiteľným tempom, tak tu dám pár viet/tipov, ako sa vyhnúť učeniu:

 

1. Preži som bez toho 6 rokov (alebo 7, 8, podľa toho, koľko si mal odkladov), tak bez toho prežijem aj naďalej.

 

2. Vraj má človek každý deň prežiť tak, ako keby bol jeho posledný, myslíte si, že počas svojho posledného dňa života sa chcem učiť?

 

3. Nájdem si to na nete, internet je preto plno nezmyslov, lebo všetci všetko vedia, keby nevedeli, využíval by sa viac na vzdelávanie, nie úchylnosti.

 

4. Na svete sú oveľa väčšie problémy ako toto, napr. globálne otepľovanie.

 

5. Na čo mi to v živote bude (ak učiteľ/rodič povie, že to potrebuješ vyššie vzdelanie, tak povedz, že nepotrebuješ, lebo tam dáš učiteľom tú istú otázku).

 

6. Keby to bolo naozaj tak k životu dôležité, tak by sa nerobili testy iba z jednej latky, ale zo všetkých doteraz prebraných (ale na to pozor, niektorí učitelia sa nad tým zamyslia a naozaj budú skúšať zo všetkých latiek).

 

7. Na čo mi v živote bude vedieť napr. chémiu, keď chemik nikdy nebudem, a viem, že nemôžem vedieť, kam ma osud zaveje, ale ak by som sa mal/a stať chemikom, tak sa to budem učiť, ale až potom, keď to má príjsť.

 

8. A vy viete podrobnú latku z *nejakej inej latky, ako ten učiteľ učí*? Neviete? A ste tu.

 

9. (keď ti prídu na ťahák), dôležité je, aby to človek vedel a nezabudol, keď budem nosiť všade so sebou ťahák, tak budem všetko vedieť bez učenia.

 

10. Viete si predstaviť, koľko dobra by sme stihli urobiť za ten čas a energiu namiesto učenia?

 

 

Článok je samozrejme určený na pobavenie, toto rozhodne doma a ani v škole neskúšajte, učte sa.

Hodnotenie používateľov: 0 / 5

Hviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívne

Žena: "Umřel bys pro mě někdy?

Muž: "Jsem si jist, že to dělám.

 

Pokud má pizza poloměr "z" a hloubku "a", pak může být její objem definován jako Pi*z*z*a.

 

Speciální nabídka:

Kupte jedno pivo za cenu dvou a druhé pivo dostanete zcela zdarma

 

- "Jsem ninja!"

"Ale nejsi."

- "Jsem. Viděl jsi, co jsem právě udělal?"

"Ne."

- "Tak vidíš."

 

Ženy by neměly mít děti po třicítce.

 

Opravdu... 30 dětí je dost.

 

Báseň pro dnešní den:

"Kopal jsem, kopal jsem, kopal jsem, kopal jsem dlouho, pořád kopal a kopal."

 

Možná ta báseň není moc krásná, ale za to je velmi hluboká.

 

Říká se, že peníze mluví, ale všechny moje peníze říkají "sbohem".

 

Policajt mě zastavil a řekl: "Papíry.."

¨ Tak jsem řekl, "Nůžky, vyhrál jsem.. a odjel jsem...

LIKE A BOSS.

 

Viděl jsem na pláži muže jak křičí: "Pomoc, žralok, pomoc"

Začal jsem se smát, protože jsem věděl, že žralok mu na pomoc určitě nepřijde.

 

Kolik je přesný čas?

- Je neděle.

Nepřeháněj, zase tak moc přesný být nemusíš!

 

Už přes rok se snažím v Kauflandu koupit pokladní oddělovače nákupu a ten ťuťmas na pokladně mi je vždycky vrátí zpátky!

 

Když mi někdo řekne, že jsem škaredý.. usměju se na něj a obejmu ho.. Protože život s poškozeným zrakem není dobrý.

 

Přijde chlápek do kina a říká pokladní: "Dva lístky".

Slečna za přepážkou: "Hobbit?"

- "Ne, to je manželka."

 

Babičko, proč se Země točí?

- Ty darebáku, zase ses napil z dědečkova koňaku!?

 

Mezi Islandské vulkány patří například Eyjafjallajökull, Grímsvötn, Hvannadalshnúkur, Katla, Snaefelsjökull... Ve světě se pro ně užívá označení sopka, sopka, sopka, Katla, sopka.

 

Přijdou dva milionáři do autosalonu, vyberou si nejnovější luxusní auto za 3 miliony.

A George vytahuje peněženku, když v tom ho Michael zastaví a praví:

"Počkej, ty auta jsou na mě, Ty jsi platil zmrzlinu."

 

Jak vymýšlejí Číňani jména pro své děti?

Hodí ze schodů plechovku.

 

Muž zastaví na ulici jiného muže:

- Nezlobte se, hledám vlakové nádraží.

- Nezlobím se, hledejte.

 

Člověk by neměl používat cizí termity, když je nezná suterénně nebo není v dobré konvici, protože je zde veliké rizoto, že to skončí fiatem.

 

Barman: "Cestovatelům v čase nenaléváme." Přijde cestovatel v čase do baru.

 

Blondýnka, volá elektrikáře:

"Okamžitě přijeďte, v zásuvce nemám žádný elektrický proud. Asi je ucpaný kabel."

 

Víte co to je?

Je to - černý, bílý

černý, bílý

černý, bílý

černý, bílý

černý, bílý

černý, bílý

...

...

Tučňák válející sudy.

 

"Můj syn včera řekl první slovo" chlubí se chemik kamarádům. "Jo? A jaký?" - "Paraaminotrichlorobenzenhydrooxid."

 

Vtipy.chces.info