Vtipy článkové

(4.11.2016 20:58) http://detskycin.ludialudom.sk/detskycinroka/dusan-a-tomas-zachranovali-zivoty-pri-leteckom-nestasti/ < prosím, hlasujte. Kámoška ma poprosila, aby som si to dala na svoj blog, ale dávam to sem i preto, lebo si tiež myslím, že je to uznania vhodný čin. #respect

(viac statusov)

Ukáž status

Hodnotenie používateľov: 0 / 5

Hviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívne

Rád/a čítaš trapasy? Tak čekuj tento web: http://trapasy.ic.cz/, tam je plno vtipných príbehov. I ja tu dám taký ,,trapas", síce som to ako trapas nevnímala, ale no, haluz to bola.

Bola slovenčina, ja som zrovna nad niečim rozmýšľala, pani učiteľka si to všimla a spýtala sa, že nad čím snívam a neviem presne kto vykríkol že ,,nad Chodúrom". :-D :-D :-D

Hodnotenie používateľov: 0 / 5

Hviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívne

Ja som sa pri tom tlemila, na Smíchově som našla, stačí 1 písmeno preč a hneď je to iná haluz, čo ma pobavilo najviac:

Hledá se emo - Film podle skutečné události
Pan Au - příběh hypochondra

Lví krá - dokument o lvu, kterého vychovávaly vrány

Šestý sysl - zahrádkářská kolonie je neustále terorizována inteligentními hlodavci

Hodnotenie používateľov: 0 / 5

Hviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívne

Zdroj:Máš rad/a humor? Chceš sa zabávať a smiať? Poď k nám. (FB)

Dala som si.

A potom sa v mobile ozvalo toto:

Ak trpite posadnutostou, stlacajte opakovane 1.
Ak trpite nerozhodnostou a zavislostou od inych, poproste niekoho, aby
stlacil 2.
Ak trpite syndromom viacnasobnej osobnosti, stlacte 3, 4, a 5.
Ak ste paranoik, uz teraz vieme, kto ste a co chcete. Zostante na linke,
prave sledujeme a zaznamenavame vas hovor.
Ak si myslite, ze ste mimozemstan, stlacte 7 a vas hovor bude
teleportovany do materskej lode.
Ak ste schizofrenik, pozorne nacuvajte vnutornemu hlasu, ktory vam povie,
ktory gombik mate stlacit.
Ak trpite manio-depresiou, nezalezi na tom, ktory gombik stlacite, aj tak
vam nikto neodpovie.
Ak ste dyslektik, stlacte 9696969696969696.
Ak mate amneziu, stlacte 8 a uvedte svoje meno, adresu, telefonne cislo,
datum narodenia, cislo osobnej poistky a rodne meno vasej matky.
Ak trpite dvojcestnou nervovou poruchou, po zvukovom signali, prosim,
nechajte odkaz. Pripadne aj pred signalom, alebo po signali. Prosim,
cakajte na zvukovy signal.
Ak trpite kratkodobou stratou pamati, stlacte 9.
Ak trpite kratkodobou stratou pamati, stlacte 9.
Ak trpite kratkodobou stratou pamati, stlacte 9.
Ak mate nizke sebavedomie, zaveste. Vsetci operatori su zaneprazdneni a
vobec nemaju cas sa s vami bavit.
Ak ste blondinka, nic nestlacajte, mohli by ste to pokazit
a ak si bohatý a máš preto výčitky svedomia, zavolaj mi :DDD

Hodnotenie používateľov: 0 / 5

Hviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívne

xD, taká halúzka, musíš namaľovať postavičku, ktorú bude v príbehu a doňho ešte niečo nakresliť, haluz stránka toto, dávno som si ju pridala do záložiek, bolo pri tom napísané http://miiiiley-cyrus.blog.cz/, takže to je asi zdroj :-D.

Hodnotenie používateľov: 0 / 5

Hviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívne

Hlásenie z dedinského rozhlasu:
Vlak odchádza o desať minút. Koniec oznamu. Opakujem, koniec oznamu.
.

V Iraku zákon mužom zakazuje, aby sa oženili so svojou svokrou.
Typicky príklad úplne zbytočného zákona.

.

Kloktaním najrýchlejšie zistíme, či nám neprestrelili krk...

.

Čo vznikne keď skrížime žirafu s krtkom?
Predsa ropná veža.

.

- Včera som chytil dva metre dlhú šťuku!
- A ja som z vody vytiahol horiacu sviečku!
- Klameš, sviečka vo vode nehorí.
- Ty skráť šťuku, ja zhasnem sviečku!
.

Keď som vyšiel z lesa,
spadol som do plesa.
Pleso bolo hlboké,
tak som začal klesať.
.

- Koľko je hodín?
- Štyri.
- A všetky?
.

- Dedo, kde ste boli včera?
- To by si rád vedel, synáčik?! Aj ja!
.

Čo sa ti najlepšie zarije do pamäti?
Guľka.
.

Viete čo má napísané hypochonder na náhrobnom kameni?
- Ja som vám to hovoril!

.

Čo je maximálna drzosť?
Dať dieťaťu bezdomovca domácu úlohu.
.

- Kedy ste prišli na to, že vás muž klame?
- Pred piatimi rokmi.
- A povedali ste mu to?
- Nie. Odvtedy ešte neprišiel domov.
.

Ide Pepo po ulici, vidí Alexa a pýta sa ho:
- Alex, nevieš, kde býva Pepo?
- Čo ti šibe, veď ty si Pepo.
- Ale ja sa ťa nepýtam, kto som, ale kde bývam.
.

- Ten Novák je vynikajúci! Predstav si, že bežal tisícpätstovku a potom skočil do diaľky viac než sedem metrov!
- A čo? S takým rozbehom...
.

Rádio Expres hlási:
- Na Račianskej prechádza domov dôchodcov cez prechod pre chodcov. Zdržíte sa do desiatich minút.
.

Jedna krava sa pýta druhej:
- Nebojíš sa choroby šialených kráv?
- Hihihihihihihi....NIE......lebo ja som lienka.
.

Čo musíte spraviť ak stretnete v Tatrách hladného medveďa?
Nič, medveď to spraví za vás.
.

- Kúpim akvárium s vypchatými rybičkami. Zn. Som OK.
.

Viete, čo je absolútna smola?
Keď vám počas medových týždňov dôjde med.
.

Poďme skratkou. Síce je to ďalej, ale je tam horšia cesta.
.

SCÉNA Z HORORU: Padol Facebook. Už je tomu dva dni. Ľudia s plačom v zúfalosti vybehli na ulicu a so slzami v očiach v ruke držiac svoje fotografie kričia: "Páči sa ti to? No tak páči??"
.

Vite, prečo majú ježiabi toľko vrások ? 
Lebo sa dajú ťažko žehliť.

.

Vetčina pekných romantických filmov je na konci pokazená svadbou
.

Viete čo je väčšie ako lavór?
Dvojlavór!

.

Manželka hovorí mužovi:
- Ak neprestaneš chlastať, tak ma z teba porazí!
- Sľubuješ, drahá?
.

- Tvoja svokra je taká tučná, že keby mala "H" na tričku, tak tam pristávajú helikoptéry.
.

Viete, prečo sliepky znášajú vajcia?
No lebo to vedia.
.

Na traktore sedí ujo, preháňa sa rezko, zrazu sa mu strhol volant, do kríkov ho pleslo.
.

Zdroj