Vtipy článkové

(4.11.2016 20:58) http://detskycin.ludialudom.sk/detskycinroka/dusan-a-tomas-zachranovali-zivoty-pri-leteckom-nestasti/ < prosím, hlasujte. Kámoška ma poprosila, aby som si to dala na svoj blog, ale dávam to sem i preto, lebo si tiež myslím, že je to uznania vhodný čin. #respect

(viac statusov)

Ukáž status

Hodnotenie používateľov: 0 / 5

Hviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívne

Teda určite je na svete niečo nemožné, ale sú aj veci, ktoré vyzerajú, že sú nemožné, ale dajú sa, tak schválne, viete, ako cestovať v čase, alebo ako na to, aby vám sliepka zniesla zlaté vajíčko? Zamyslite sa, je to možné.

 

1.Cestovanie v čase

Pri cetovaní v čase potrebuješ veľké hodiny, veľmi veľké. Urobíš do nich dieru, tak veľkú, aby si do tých hodín mohol vôjsť, potom primontuješ kolečká, vôjdeš dnu a poprosíš niekoho, aby ťa roztlačil. Ty sa presmiestníš zotrvačnosťou i keď iba pár metrov, ale predsa, takže si čo robil? Cestoval. V čom? V hodinách, čiže v čase.

 

2.Aby ti sliepka zniesla zlaté vajíčko

V prvom rade musíš vlastniť sliepku (teraz už bežná vec, skoro ako mobil), kúpiš zlaté vajíčko a budeš ho dávať blízko k sliepke, prv ho bude možno neznášať, ale potom jej už vadiť nebude (na to prídete tak, že vás nedzobne do prsta), keďže jej to už vadiť nebude, tak to vajíčko v tom prípade znesie...vo svojej blízkosti :-).

Hodnotenie používateľov: 0 / 5

Hviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívne

Čínské moudro: Pes, který štěká, je nedovařený.

Eskymácká moudrost: Nikdy nejez žlutý sníh.

 

Lidstvo odjakživa zajímají dvě zásadní otázky:
1) Kdo vymyslel práci?
2) Jak to, že ho ostatní nezabili?

Horoskop na zítřek
Všichni Vás budou chválit, nosit na rukou a zahrnovat květinami.
P.S. Pohřeb už je takový...

A tady je ta slíbená základní otázka:
"Existuje život po svatbě?"

"Manželka celou noc nepřišla domů, asi má milence."
"Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba ji jen přejelo auto."

Moudrost na závěr:
Pokud si chcete celý den udržet dobrou náladu, musíte obejmout alespoň osm lidí. nebo alespoň jednomu dát přes držku. Ta druhá možnost je rychlejší.

 

Sedí dva nešťastníci v serverové místnosti. Přijde šéf a ptá se:
"Co se stalo?"
"No, včera jsme se opili a měnili hesla..."

 

Maruška se ptá maminky:
"Mami, je pravda, že se člověk po smrti změní v prach?"
Maminka přikývne a Maruška pokračuje:
"Tak to za naší skříní muselo zemřít už hodně lidí!"

 

Manžel a manželka spolu sedí u televize. On popíjí pivo.
"Miluji tě." řekne najednou manžel.
"To mluvíš ty, nebo z tebe mluví to pivo?"
"To mluvím já ke svému pivu."

 

Přijde muž k vysokému panelovému domu a povídá chlapci venku:
"Prosím tě, nevíš, kde bydlí pan Novák?"
"Zavedu vás tam, ale nefunguje výtah."
A tak společně vyjdou deset pater. Před dveřmi se zastaví a chlapec povídá:
"Tak tady bydlí a jestli s ním chcete mluvit, tak sedí před domem na lavičce."

 

Policajt zastaví auto: Gratulujeme, vyhrávate 8 000 Kč za vzornou jízdu.
Řidič na to: Peníze? Fajn, už osm let si chci udělat řidičák.
Spolujezdec říká: Neberte ho vážne, on když s opije, neví, co mluví.
Babka ze zadu: Já sem vám říkala, že jsme v kradeným autě neměli jezdit do města.
A z kufra se ozve: Už jsme za hranicema?

 

http://who--i--am.blog.cz/ <<

Hodnotenie používateľov: 0 / 5

Hviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívne

Přijde Pepíček do zverimexu a říká: "Prosím vás,já bych chtěl jednu želvičku."
Paní prodavačka říká: "Tak si běž vybrat."
Druhý den přijde Pepíček s želvičkou, kterou si včera koupil, a povídá: "Paní, prosím vás, tahle želvička má nějak teplé nožičky."
Prodavačka: "No jo?! Tak si vyber jinou."
Další den se Pepíček objeví znovu: "Paní, tahle želvička má také nějaké teplé nožičky."
Prodavačka: "No jo, a jakpak si s ní hraješ?"
Pepíček odpoví: "No normálně, takhle přece," a jezdí se želvičkou po pultě!

Babička říká Pepíčkovi: "Pepíčku, ty se mi tak hrozně moc podobáš!"
Pepíček běží za maminkou a říká: "Maminko, babička mě straší!"

Pepíček brečí.
Jde kolem něj sousedka a říká: "Pepíčku, proč pláčeš?"
Pepíček říká: "Tatínek mi utopil kočku!"
Sousedka na to říká: "To je teda zlý tatínek."
Pepíček říká: "No, a to mi slíbil, že ji můžu utopit já?"

Ptá se paní učitelka Pepíčka: "Vysvětli nám, proč při bouřce nejdříve vidíme blesky a teprve potom slyšíme hrom?"
"No asi proto, že máme oči před ušima!"

Ptá se paní učitelka Pepíčka: "Vysvětli nám, proč při bouřce nejdříve vidíme blesky a teprve potom slyšíme hrom?"
"No asi proto, že máme oči před ušima!"

"Tati, jak jsem se narodil?"
"Přinesl tě čáp!"
"A tebe, tati?"
"Také."
"A dědu?"
"I jeho!"
Pepíček napíše do domácího úkolu: "Po tři generace u nás nebyl zjištěn normální porod!"

Pepíček se ptá babičky: "Babičko, už jsi byla někdy v nemocnici?"
Babička na to: "Ne, Pepíčku, za mých let ještě nemocnice nebyly."
"A chtěla bys to někdy zkusit?" ptá se Pepíček.
"Proč ne?" odpoví babička.
"Tak to máš šťastnej den," zakřičí Pepíček, "já totiž u sousedů rozbil okno a ty z toho budeš mít asi infarkt!"

"Proč dnes vedeš do školy kolo?" ptá se maminka Pepíčka.
"Protože mi paní učitelka chce promluvit do duše."

"No vidíš Pepíčku, že to jde, když chceš," chválí babička vnuka za vysvědčení. "Co já bych ti za to dala? Chceš papírovou padesátikorunu nebo raději tu krásnou kovovou?"
"Dej mi tu kovovou, babi, a zabal mi ji do té papírové, abych ji neztratil..."

Paní učitelka je se třídou na škole v přírodě a vidí ohryzaný strom.
"Děti, kdopak tohle mohl udělat?" ptá se paní učitelka.
Pepíček na to: "Já nechci žalovat, ale určitě to byl někdo z béčka!"

xXzdrojXx

Hodnotenie používateľov: 0 / 5

Hviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívne

Ja túto hru niekedy hrávam, ale hrávam ju sama, preto vám vysvetlím pravidlá hry pre iných. Potrebuješ 4 hráčov, 4 farby, z každej farby 4 kusy. 16 kartičiek slovesa neurčitku a 16 kartičiek podstatnách mien v akuzatíve. Hra je jednoduchá, každý má svoju farbu kartičiek, zoradia sa podľa poradia tak, aby nikdy neboli dve vedľa seba. Potom sa zaradom ťahajú 2 kartičky, dajú sa niekam (napríklad do krabice) a potom ktorá sa prvá vytiahne, tá je 1 a druhá je 2, ktorá postúpi, tak tá postúpi, ktorá nie, tak tá sa dá nabok. Teraz ako sa to hraje, zobereš si 16 katičiek neurčitku (napríkad strapniť, eliminovať atď.) a 16 kartičiek podstatných mien (napríklad paper (naschvál som tam nedala ,,i") ponožku). Potom si dvaja dajú svoje kartičky do nádoby, teraz každý vytiahne niečo z dvoch nádob, kde sú tie slovné spojenia, napríklad ty vytiahneš neurčitok, potom druhý vytiahne vec, predmet (už mám prvé spojenie), tretí vytiahne znova neurčitok a štvrtý znova predmet(samozrejme sa do nádoby nedívaš). Vtedy vzniknú 2 slovné spojenia, napríklad ,,eliminovať paper" a ,,strápniť ponožku", prvé je 1 a druhé 2, potom sa hlasuje, ktoré je lepšie, keď sa neviete dohodnúť, hodíte si mincou. Potom keď vyhrá napr. ,,eliminovať paper", tak sa z tej nádoby vytiahne kartička, prvá, ktorá sa vytiahne je 1, ak si to ty, postupuješ a kartičky eliminovať a paper si bereš, ale strápniť a ponožku dáš bokom, ako aj druhú kartičku (keď vyhraje 2, tak prvá, ktorá sa vytiahne, vypadne). Takto sa urobí 8 duelov, potom z tých 8 sa urobia 4 duely z tými kartičkami, ktoré postúpili (samozrejme, že sa znova premiešajú), potom 2 duely a potom nakoniec 1 finálny duel, koho kartička vyhraje, tak ten sa stáva ,,Dievčisko by rado...(s čím vyhral, napríklad Dievčisko by rado kúpiť stonožku). Neviem, či chápete, ak nie, napíšte do komentov, čo nechápete.

P.S.

Tú víťaznú činnosť môže aj predviesť :-D (napríklad, ako kupuje stonožku)

P.P.S.

Najväčšia haluz je na tom to, že zakaždým ti výnde niečo iné a často aj nezmyselné.

Hodnotenie používateľov: 0 / 5

Hviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívne

Deň otvorených dverí = sviatok väzňov a zlodejov.

.

Ide Pišta z LCDéčkom a Rytmaus hovorí Pištovi: "Si zabil."
A Pišta na to: "Si nezamkol!"

.

Tak toto je ťažšie než hľadať ihlu v ihelničke. NCIS

.

Dnes mám toľko práce, že sa k nej ani nedostanem.

.

Topiaci sa slamky chytá - hlavne keď sa chce utopiť v alkohole.

.

Urazil všetkých aj všetko. Dokonca i slušný kus cesty.

.

Veď to nemá ani hlavu ani pätu - úbohé dieťa.

.

Čo vyviedol tentokrát? - Skupinu turistov z bludiska.

.

Je to zlaté dieťa, len ten odliatok hlavy sa nepodaril.

.

Učený z neba ešte nikto nespadol ... až kým nevymysleli lietadlo.

.

Aj ničivý kaz si potrebuje oddýchnuť - napr. na stoličke.

.

Za deň zhodil toľko, koľko iní za rok - veľmi nešikovne do všetkého vrážal.

.

Už ma nebaví ťahať ich stále z kaše - mali by sa konečne naučiť variť.

.

Život vší visí vždy na vlásku.

.

Človek bez duše je stratený ... hlavne na cyklistických pretekoch.

.

Myš v pivnici je tvor kultúrny - vychutnáva ... komornú atmosféru.

.

Školský stredovek: "Tí, ktorí neuspeli, visia na nástenke."

.

Ten nový pracovník ho odsunul na druhú koľaj ... a práve išiel vlak.

.

Toľkokrát sa chodí s džbánom po vodu, až pokiaľ sa nezavedie vodovod.

.

Je to na vážkach, či prežije hmyz.

.

Nešikovní elektrikári majú občas takú zvláštnu iskru v oku.

.

Ukradol = odviedol kus práce ... so sebou.

.

Staroveké texty vyryté do kameňov sa len veľmi ťažko prekladajú. Častokrát je potrebná ťažká vojenská technika.

.

Nebál sa ničoho, iba strachu.

.

Kam odložiť veci, aby ich nikto nenašiel? - Na zajtra.

.

Čo tak asi pacientom pri operácii mozgu vŕta v hlave?

.

http://vtipy.vychytane.sk/