Vtipy článkové

(4.11.2016 20:58) http://detskycin.ludialudom.sk/detskycinroka/dusan-a-tomas-zachranovali-zivoty-pri-leteckom-nestasti/ < prosím, hlasujte. Kámoška ma poprosila, aby som si to dala na svoj blog, ale dávam to sem i preto, lebo si tiež myslím, že je to uznania vhodný čin. #respect

(viac statusov)

Ukáž status

Hodnotenie používateľov: 0 / 5

Hviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívne

Dobré ránko, moja mala 5 ročná sestrička raz išla s mamkou po ulici a našla 10€. Začala kričať: "mamiii mamiii tam sú peniažky!" No a mamka ich samozrejme zdvihla zo zeme a doma odložila do polladničky. O týždeň na to, sa situácia zopakovala no s tým rozdielom, že sestra kričala na mamku, že ma zemi je paradajka. Mamka jej na to povedala, že nebudeme zbierať zo zeme odpadky. A mala na to povedala: ale peniaze by si zdvihla.

.

Bratranca (dnes uz 18) ked mal asi tri roky v kocari na sedaka chytila taka tetka a vravi mu „teraz mi povedz, kolko mas rokov“. A on s ladovym kludom a peknou vyslovnostou odsekol: „ty ma teraz okamzite pusti a vypadni“

.

Stalo sa to mojej kamoške (učiteľka na prvom stupni): Druháci písali písomku zo slovenčiny.. Zadanie bolo: napíš opak slova DOBRÝ. Žiak napísal: ÝRBOD

.

Kedysi v TV bol nejaký film, kde otec radil svojmu synovi ,aby si našiel ženu, ktorá bude mať 5P :musí byť Pekná ,Pracovitá ,Poslušná ,Prívetivá a samozrejme Panna....a na to moja 7 ročná dcérka zahlásila: „A to už prečo??...Moja mama je vodnár a tiež je v pohode“

.

Raz ked som sa vratila z jumpingu, sa ma pyta 5 rocny syn: "preco chodis skakat?" a ja ze "aby som mala taky pekny zadok ako ty" a on: "...hm, sa naskaces..." .

.

Boli sme na navsteve a syn malo 2,5 roka. Strasne chcel ist von ale nikomu sa nechcelo ist s nim. Potom sa obetoval svagor, maly uz prestupoval v chodbe a vykrikoval na neho. A švagor ze uz ideeem,len zoberiem cigarety. A moj syn zufalo: načooo šak ja nefajčím..

.

Dcera mojho kolegu: „mama, ty vies ze zomres skor ako otec?“ Mama: „ano? A preco?“ Dcera: „lebo damy maju prednost.“

.

caute. ked som si zlomila nohu a z pohotovosti som prisla zo sadrou na nohe moj 5rocny syn sa zaradoval s komentarom "HURA UZ MOZME STAT S AUTOM NA MIESTE PRE INVALIDOV"

.

Môj malý, vtedy 4-roč.prezeral si fotky z dovolenky, kde som v plavkách, s veľkým bruškom. Z predchádzajúcich rozhovorov vedel, že to on je v tom brušku. Pozerá, pozerá.... a tak si popod nos zašomral: Pusu máš malú, tak ako som sa dostal vonku?

.

Moja neter mala 5 rokov, ked povedala môjmu otcovi: „zavias si dedo tie snurky, lebo sa zabijes a kto ta znova porodi??“

.

Manzel vyberal dceru z auta mal okuliare slnecne mala hovori: „Tati ty ma mas v ociach“

.

Moje krstna : „mamka dnes nejdem do škôlky beriem si dovolenku“

.

Syn videl ženskú v plavkách v telke a záhlasi „mamina toto je ta teta co ju tato vola že šupa“

.

Moja malá dcéra sa ma opýtala: „Mami a keď ľadový medveď zomrie, tak sa roztopí?“

Zdroj: Funradio.sk

 

Hodnotenie používateľov: 0 / 5

Hviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívne

zdroj

Elvis Kreslí

Žiaľ nad Hromom

Rozum do Grécka

bez práce niesú koláče, ale ľudia

"Ľudia si ma budú pamätať navždy." (neznámy autor)

automobilový koncert

asterix a möbelix

farmár hľadá žemľu

gramotna platna

nerušte nočný klub!

za mostom odmočíte 2x doprava...

tahame za jeden podraz

nátlakový hrniec

Dva a pol chlpa

záchodom chránené

princezná na prášku

ovsené vložky

Princíp of Persia

Iránska televízia vysiela Teheráno

víťazný kôň si vychutnal 15 minút slamy

Dedko zabával vnúčatá veselými mozgovými príhodam

už jej vykajú biologické hodiny

odčervená karkulka

splnená paprika

Elvis Kreslí

Trápili ho krčmové žily

Hodnotenie používateľov: 0 / 5

Hviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívne

Nie, ja robím Waffle xD

Zdroj: obrázok, ale asi som našla inde, aj iní kopírujú.

Hodnotenie používateľov: 0 / 5

Hviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívne

DELICIOSA RECEITA - Recept na tresku:

Potrebujeme: tresku, olivový olej, papriku, cesnak, cibuľu, soľ, pivo a ženu.
Spôsob prípravy: Postavíme ženu s ingredienciami do kuchyne a zavrieme za ňou dvere.
Otvoríme si pivo a za dve hodiny je jedlo hotové. Je to chuťovka a nedá
skoro žiadnu prácu!

.

Hovorí otec dcére pri večeri, ktorú im pripravila: "Počuj, ten šalát chutí akosi divne. Umyla si ho poriadne?" "No dovoľ," ohradí sa dcéra, "samozrejme, dokonca aj v jarovej vode!!!"

.

Máme aj kaviár, želáte si?, pýta sa čašník blondínky. A čo je to kaviár? To sú vajíčka z jesetera. Tak si prosím dve namäkko!

.

Viete, prečo sú perníkoví muži najlepší?
Sú milí, sladkí a keď začnú byť drzí, môžete im odkusnúť hlavu.

.

Pán vrchný, na ten vyprážaný syr s hranolčekmi čakám už viac ako dve hodiny! Nebojte sa, veď máme otvorené až do rána.

.

Viete, čo povedal hrniec Vareche? - Nemiešaj sa do všetkého!

.

Dvaja sa rozpravaju. Jeden povie:""Ked vypijem kavu, tak nemozem v noci spat. Druhy mu odpovie:""No, u mna je to opacne, ja ked spim, tak nemozem pit kavu."

.

Jeden mi tu našepkal:"> Drahá ten guláš má dnes dáku čudnú chuť."
"Ako môže mať čudnú chuť, veď na tej konzerve bolo napísané: "Pre vašého miláčika".

.

- Drahá, môžeš mi prezradiť recept na tento koláč? Na čo ti bude? Snáď nechceš oslňovať kamarátov svojim kuchárskym umením?
To Nie, ale urobíme spoločne revolúciu v cementárenskom priemysle...

.

Ježibaba hovorí druhej ježibabe:
- Počúvaj, Ty si nejako pribrala!
- To vieš, po deťoch.

.

Turista sa pýta ľudožrúta:
- Toto je váš rodinný album?
- Nie, to je moja kuchárska kniha!

.

Paní volá na sousedku: „Dobrý den, tak jak se vám včera vydařila ta bramborová kaše ze sáčku?”
„Výborně, manžel s ní slepil dva hrnce a dnes se chystá opravit vázu.”

.

http://varecha.pravda.sk/diskusie/vtipy-o-vareni/721-forum.html zdroj.

Hodnotenie používateľov: 0 / 5

Hviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívne

Príde babička k doktorovi a ten si vraví: 
"Babi, máte slabé srdiečko, musíte si oddýchnuť a nesmiete chodiť po schodoch, aby ste si neublížila!" Po určitom čase: 
"No vidíte, babička, hneď vyzeráte lepšie, i srdiečko je už v poriadku, po tých schodoch už pomaličky môžete chodiť." 
"Jej, pán doktor, ste zlatý. Ani neviete, akú radosť ste mi urobili, že už nemusím liezť po tom zábradlí..."

.

Babka si vyberá v banke peniaze a slečna pri okienku jej hovorí:
- Pani, ale zo zadnej strany, tam dolu, sa musíte aj podpísať.
- A čo to tam mám napísať, dcérenka moja ?
- No normálne, tak ako sa podpisujete na listy.
- A babka napísala: "Všetkých vás pozdravujem a bozkávam, vaša babka..."

.

Sťažuje sa pán Šín v domove dôchodcov na svoju manželku: 
"Nevadí mi, že fajčí moje cigarety, pije moju slivovicu a zoberie mi dôchodok, ale keď si sadne k obedu a smeje sa na mňa mojimi vlastnými zubami, tak to už je priveľa!"

.

Babka spadne z 13. poschodia. Postaví sa omráčená a opráši sa. Okolo sa nahrnie hŕba ľudí medzi nimi aj policajt a ten sa babky pýta:
- Babka, čo sa tu stalo?
- Ja ti neviem, synak, ja som teraz prišla.

.

Inzerát: 63 - ročný, tlstý, smradľavý, neúspešný, nevychovaný muž hľadá ženu opačných vlastností.

.

Príde holohlavý sedemdesiatročný dedko
k zrkadlu a spokojne vraví:
"Mám sedemdesiat rokov a ani jeden šedivý vlások na hlave."

.

Na dedine zavádzajú elektrický prúd. Elektrikár sa pýta babky:
- Chcete vysoké alebo nízke napätie?
- Radšej vysoké, aby deti nedočiahli!

.

Stretnú sa dvaja dedkovia a jeden hovorí:
"Človeče, Ferenc, ja mám hrozné problémy so spaním, nie a nie zaspať."
"Tak to rob ako ja. Ja počítam do troch a potom už super zaspím."
"Fakt? Len do troch?"
"No, niekedy aj do pol štvrtej..."

.

Dedko si po ošetrení u lekára pochvaľuje:
- Pán doktor, vy máte zázračné ruky. Pár pohybov a tá hrozná bolesť medzi lopatkami je fuč!
- No veru, odvetí doktor. Mali ste prekrútené traky, dedko.

.

Prišla babka po čase k lekárovi a ten jej hovorí:
"Babka, prečo ste u nás tak dlho neboli?"
"Jáj, bola som chorá, pán doktor, chorá som bola."

.

Babka posiela dedka do pivnice a vraví mu:
"Dones mi tri veci, počuješ, tri veci - petržlen, mrkvu a cibuľu."
Dedko ide do pivnice, je tam polhodiny, hodinu... o dve hodiny konečne vylezie z pivnice a v rukách má vedro a lopatu. Babka na neho kričí:
"Dedko, ty sklerotik jeden! Nevieš, že som ti povedala tri veci, kde máš krompáč?!"

.

Lúpežník sa vkradne do domu deväťdesiatročného starkého a zakričí na neho: 
- Navaľ peňaženku! 
- Uf! To mi odľahlo! Myslel som, že budeš chcieť peniaze...!

.

"Nechcete si sadnúť, dedko?"
"Nie, chlapče, ďakujem. Ja idem len jednu zastávku."
"Len si sadnite, dedko, nie ste v autobuse, ale v parku."

.

Ide babka do obchodu a pýta si sardinky. Predavačka sa pýta:
- A aké ?Chorvátske, grécke, španielske...
-To je jedno, veď sa s nimi nebudem rozprávať!

Zdroj