Vtipy článkové

(4.11.2016 20:58) http://detskycin.ludialudom.sk/detskycinroka/dusan-a-tomas-zachranovali-zivoty-pri-leteckom-nestasti/ < prosím, hlasujte. Kámoška ma poprosila, aby som si to dala na svoj blog, ale dávam to sem i preto, lebo si tiež myslím, že je to uznania vhodný čin. #respect

(viac statusov)

Ukáž status

Hodnotenie používateľov: 0 / 5

Hviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívne


1. Pri vstupe nevyhadzujem ľudí z miesta a nevyzúvame sa.



2. Neprajeme celej reštaurácií Dobrú chuť!



3. Nevykrikujeme nahlas Ja chcem jesť, ja chcem jesť!



4. Polievku zásadne nesrkáme ani nerozlievame po stole, či na spolusediacich.



5. Nejeme s otvorenými ústami a ani sa nesmejeme, lebo nám môže niečo vyskočiť z úst na ostatných návštevníkov...



6. Neochutnávame cudzím ľuďom z taniera ani ich neponúkame našim zvyšným jedlom.



7. Neuľavujeme si (akýmkoľvek spôsobom).



8. Netancujeme po stole, iba ak si to objednali zákazníci alebo je to súčasťou vašej oslavy.



9. Po dojedení neodnášame jedlo zo stola sebe ani ostatným návštevníkom a nepýtame si duplu.



10. Pri platení nehádžeme po čašníkovi/čašníčke peniaze, nestrkáme im ich do vrecka a nevyberáme si peniaze z ponožky

Hodnotenie používateľov: 0 / 5

Hviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívne

 

Sparam si ihlou v uchu a zrazu ticho.
.
Kapi tan zasahovej skupiny krici na unavenych chlapov: Kto tu spi, nech zdvihne ruku!
.
Co dostaneme, ak skrizime slona s klokanom? Obrovske diery po celej Australii.
.
Viete ako sa po nemecky povie som tehotna? Das problem ...
.
co mozes urobit dnes, odloz na pozajtra a ziskas den volna...
.
Ex istuju len dva nazory: moj a ten nespravny.
.
Som mala, osamela a robila som to tak davno, ze sa uz ani nepamatam. Tak si ma pouzi ako chces. Tvoja mozgova bunka.
.
Moze s mi dat dole tricko, aj nohavice, samozrejme, ze aj spodne pradlo, ale stipce prosim ta nechaj na snure!
.
Ahoj . Som doma, ale snazim sa vyhnut rozhovoru s niekym, koho nemam rad. Zanechaj kratky odkaz a ak sa ti neozvem, si to ty.
.
Jedlo mas v pracke, som u psychiatra. Mama.
.
O com sa hadaju 4 blondinky v aute?
Ktorá bude sedieť pri okne.
.
Ahoj! Prosim ta, ak budes mat cas, posli mi tvoju fotku. Kamaratka neveri na UFO!
.
Vidim tvoju buducnost - vidim super auto, super kocku, velikansku vilu, pri nej bazen...Vidim tiez teba, cumis na to cez dieru v plote.
.
Ak sa moze macka zjezit, moze sa aj jezko zmackat?
odpov ed: podla mna može ako pomačkať stlačiť ano ano može
.
Ak mas nadhernu manzelku, ocarujucu milenku, ak vlastnis auto, ak nemas problemy s danovym uradom, ak vzdy, ked vyjdes na ulicu a ludia sa na teba usmievaju… je cas prestat s narkotikami.
.
Pyta sa husenicka mamky: mami, kde isiel ocko?
Mamka: vies dcerka, ocko isiel na ryby.
.
Maxim alna skulavost: ked si lave a prave oko pozeraju do oci.
.
Hladam e telepatov. Ozvite sa. Zn: Viete kde.
.
predam odisteny granat zn:rycho!!!
.
Hladam zenu s traktorom. PS: Foto traktora nutne.
.
Na kolajniciach stoji maly chlapcek a hra sa. Hra sa s cim? So svojim zivotom!
.
Co je vrchol sadizmu? Vylakat pstrosa, ktory stoji na betone.
.
Co sa stane s bielou ovcou, ked ju hodite do Cierneho mora?
Bude mokra.
.
Idu dve blondinky po pusti, uvidia tavu a jedna druhej hovori:
- Ale zbili toho chudaka kona!
.
Ahoj. Idem prave okolo. Mozem sa zastavit? Dame si spolu teply caj a supneme sa rovno do postielky. Z toho, co s tebou spravim, sa budeš liecit este dva tyzdne. Tes sa!
Tvoj zapal pluc.
.
Ako zisti blondinka svoje meno?Zavola si na mobil a spyta sa: kto je tam?

Hodnotenie používateľov: 0 / 5

Hviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívne

Klop, klop klop.

Kto to klope v mojej hlave?

To som ja, červík mozgožrút.

H ííííííííííí???? ?? A ty čo robíš v mojej hlave

!!!!!! HLADUJEM!!!!!!! !!!
.
.
Psyc hiater hovorí kolegovi:
Vieš , mám výborného pacienta. Trpí na rozdvojenie osobnosti. A platia obaja.
.
.
r ozhovor ludi na mozog
- Hádaj, čo mám v ruke?
- Mrakodrap.
- Ty si sa pozeral, že?
.
.
V psychiatrickej liečebni sa ozve telefón:
"Haló ?"
"Pozrite sa, prosím, či je niekto v izbe číslo desať."
"Nie, nikto tam nie je..." informuje sanitár.
"Tak sa mi predsa podarilo ujsť! Hurá!"
.
.
n a psychyjatrii
- Počujte, prečo vy všetkým hovoríte, že ste Napoleon Bonaparte a mne tvrdíte, že ste Ľudovít XVI?
- Viete pán doktor, vás si predsa nedovolím klamať.
.
.
Dva psychiatři dobíhají autobus, ale ten jim ujede. A ten první psychiatr říká druhému: 'Chceš si o tom promluvit?'

Hodnotenie používateľov: 0 / 5

Hviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívne

Popoluška dostane 3 oriešky. Otvorí prvý - nič. Otvorí druhý - nič. Z tretieho prázdneho orieška vylezie červík, žmurkne na ňu: 'Trapas, čo?'
.
.
OTÁ ZKA: Viete prečo sa nesmie chodiť do džungle po 22.00 hod ?

ODPOVEĎ: Lebo na stromoch spia slony.

OTÁZK A: Viete prečo majú krokodíly ploché papule?

ODPO VEĎ: Lebo chodili po 22.00 do džungle..
.
.
Sú traja páni v nemocnici a ich manželky práve rodia. Po chvílke príde sestrička k prvému .Gratulujem máte krásnych troch syncekov.On povie: To asi preto lebo sme boli v kine na troch musketierov.Po piatich minútach pride sestricka k druhéme pánovy.Gratuluj em máte krásne dievcatko.On povie: To asi preto lebo sme boli v kine na princeznu so zlatou hviezdou na čele. A tretí pán cely modrý a trasie sa.Sestrička sa ho opyta preco vám je tak zle?On povie: to asi preto lebo sme boli v kine na dvanást opíc!.
.
.
- Pán doktor,može desaťročné dievča otehotnieť?
-N ie,pane.
-Vydi eračka!.
.
.
Jožko sa vráti domov z nemocnice a mama sa ho pýta:
Tak čo,ešte ťa to slepé črevo bolí?-Neviem,os talo v nemocnici :-)
.
.
Pacie nt v nemocnici blouzní: 'Odejdi strašidlo!' 'Vidíte, paní Komárková,' raduje se lékař, 'manželovi už je lépe, poznává vás!'.
.
.
P acient k lékařovi: 'Proč si nemohu nahmatat nohy?' Lékař: 'Protože jsme vám amputovali ruce!'
.
.
Z dravotní sestra u psychiatra otvírá dveře do ordinace a volá do čekárny: 'Další Napoleon, prosím!'
.
.
Borovicka, slivka, rum
vsetko mi to ide na rozum
pivo pijem kazdy den
ja ho skratka milujem

ten pocit ked si opity
kazdy ti ho zavidi
hlava sa toci navokol
len aby si nezmokol

alk ohol mam ta rad
alkohol pod sa hrat
alkohol ja ta milujem
alkoho l ja si ta vypijem

mas skvele napady a pocity
ked si fajne opity
nemas ziadne zabrany
si u kazdeho vitany

zapla tme si dalsie poldeci
ved to vobec nieje od veci
pijes stale viac a viac
na par veci zabudas

alko hol mam ta rad
alkohol pod sa hrat
alkohol ja ta milujem
alkoho l dnes si ta vypijem.
.
.
Opity šofer sa po havarii preberie a pyta sa.
Kde som?
Na čisle 27.
Dobre ale v nemocnici alebo vo väzeni?
.