Vtipy článkové

(4.5.2015, 17:02) Zakopla som o šk. tašku(dúfam), čo rozhojdalo zips na nej. Po chvíli učenia sa fyziky(aká irónia)a smiatia sa na hojdajúcom sa zipse som zistila, že aj po cca 10tich minútach sa ten zips stále mierne hojdal. Neovládam fyziku na toľko, aby som súdila, ale toto nie je normálne :-DDDDD.

 

 

 

 (viac statusov)

Ukáž status

Hodnotenie používateľov: 0 / 5

Hviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívne

Tento nápad ma inšpiroval, tak som sa rozhodla aj ja vymyslieť niečo podobné, dávam celé názvy filmu, ale zvýraznený je iba nový názov a dej filmu. Niekedy to gramaticky a pod. nesadne, ale Štúr nám predsa nezabráni v haluzi! 

(zdroj fotky)

Obecná škola - dokumentárny film o automatoch na Colu v obciach
50 odtieňov sivej - film o dúhe
Mr Bean filmová katastrofa - film o človeku, ktorý nevedel modelovať z FIMO hmoty
Pelíšky - film o viacerých dievčatách s rovnakým menom Eliška
Forrest Gump - film z prostredia lesa Gump v angličtine
Sám doma - film o opustenom dome v prírodnom prostredí ďaleko od civilizácie
Nočný bežec - film o človeku, ktorý má veľmi dobrý zrak a nič mu neujde
Jupiter na vzostupe - film Jupiter na vzostupe pustený pospátku
S láskou Rosie - dokumentárny film o osách a ich užitočnosti
(Ne)zada - film o tých, čo (nie) sú vzadu
96 hodín: Zúčtovanie - film o úradníkoch v banke

Scary movie - film angličtine o strašidelnom pohybe
Hangover - film o nemeckom meste
Legenda o vášni - film z prostredia kúpelne
Voda pre slony - dokumentárny film o výrobe vodotesných mobilov a iných výrobkov značky Sony
Skrotená hora - film o rozhodcovi a jeho životných úspechu
Noc v múzeu - film o veľmi inšpiratívnej noci

 

Obecná škola, 50 odtieňov sivej, Pelíšky, Forrest Gump, Sám doma, Nočný bežec, Jupiter na vzostupe, S láskou Rosie, 96 hodín: Zúčtovanie, Scary movie, Hangover, Legenda o vášni, Voda pre slony, Skrotená hora, Noc v múzeu

Hodnotenie používateľov: 0 / 5

Hviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívne

Dobré ránko, moja mala 5 ročná sestrička raz išla s mamkou po ulici a našla 10€. Začala kričať: "mamiii mamiii tam sú peniažky!" No a mamka ich samozrejme zdvihla zo zeme a doma odložila do polladničky. O týždeň na to, sa situácia zopakovala no s tým rozdielom, že sestra kričala na mamku, že ma zemi je paradajka. Mamka jej na to povedala, že nebudeme zbierať zo zeme odpadky. A mala na to povedala: ale peniaze by si zdvihla.

.

Bratranca (dnes uz 18) ked mal asi tri roky v kocari na sedaka chytila taka tetka a vravi mu „teraz mi povedz, kolko mas rokov“. A on s ladovym kludom a peknou vyslovnostou odsekol: „ty ma teraz okamzite pusti a vypadni“

.

Stalo sa to mojej kamoške (učiteľka na prvom stupni): Druháci písali písomku zo slovenčiny.. Zadanie bolo: napíš opak slova DOBRÝ. Žiak napísal: ÝRBOD

.

Kedysi v TV bol nejaký film, kde otec radil svojmu synovi ,aby si našiel ženu, ktorá bude mať 5P :musí byť Pekná ,Pracovitá ,Poslušná ,Prívetivá a samozrejme Panna....a na to moja 7 ročná dcérka zahlásila: „A to už prečo??...Moja mama je vodnár a tiež je v pohode“

.

Raz ked som sa vratila z jumpingu, sa ma pyta 5 rocny syn: "preco chodis skakat?" a ja ze "aby som mala taky pekny zadok ako ty" a on: "...hm, sa naskaces..." .

.

Boli sme na navsteve a syn malo 2,5 roka. Strasne chcel ist von ale nikomu sa nechcelo ist s nim. Potom sa obetoval svagor, maly uz prestupoval v chodbe a vykrikoval na neho. A švagor ze uz ideeem,len zoberiem cigarety. A moj syn zufalo: načooo šak ja nefajčím..

.

Dcera mojho kolegu: „mama, ty vies ze zomres skor ako otec?“ Mama: „ano? A preco?“ Dcera: „lebo damy maju prednost.“

.

caute. ked som si zlomila nohu a z pohotovosti som prisla zo sadrou na nohe moj 5rocny syn sa zaradoval s komentarom "HURA UZ MOZME STAT S AUTOM NA MIESTE PRE INVALIDOV"

.

Môj malý, vtedy 4-roč.prezeral si fotky z dovolenky, kde som v plavkách, s veľkým bruškom. Z predchádzajúcich rozhovorov vedel, že to on je v tom brušku. Pozerá, pozerá.... a tak si popod nos zašomral: Pusu máš malú, tak ako som sa dostal vonku?

.

Moja neter mala 5 rokov, ked povedala môjmu otcovi: „zavias si dedo tie snurky, lebo sa zabijes a kto ta znova porodi??“

.

Manzel vyberal dceru z auta mal okuliare slnecne mala hovori: „Tati ty ma mas v ociach“

.

Moje krstna : „mamka dnes nejdem do škôlky beriem si dovolenku“

.

Syn videl ženskú v plavkách v telke a záhlasi „mamina toto je ta teta co ju tato vola že šupa“

.

Moja malá dcéra sa ma opýtala: „Mami a keď ľadový medveď zomrie, tak sa roztopí?“

Zdroj: Funradio.sk

 

Hodnotenie používateľov: 0 / 5

Hviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívne

DELICIOSA RECEITA - Recept na tresku:

Potrebujeme: tresku, olivový olej, papriku, cesnak, cibuľu, soľ, pivo a ženu.
Spôsob prípravy: Postavíme ženu s ingredienciami do kuchyne a zavrieme za ňou dvere.
Otvoríme si pivo a za dve hodiny je jedlo hotové. Je to chuťovka a nedá
skoro žiadnu prácu!

.

Hovorí otec dcére pri večeri, ktorú im pripravila: "Počuj, ten šalát chutí akosi divne. Umyla si ho poriadne?" "No dovoľ," ohradí sa dcéra, "samozrejme, dokonca aj v jarovej vode!!!"

.

Máme aj kaviár, želáte si?, pýta sa čašník blondínky. A čo je to kaviár? To sú vajíčka z jesetera. Tak si prosím dve namäkko!

.

Viete, prečo sú perníkoví muži najlepší?
Sú milí, sladkí a keď začnú byť drzí, môžete im odkusnúť hlavu.

.

Pán vrchný, na ten vyprážaný syr s hranolčekmi čakám už viac ako dve hodiny! Nebojte sa, veď máme otvorené až do rána.

.

Viete, čo povedal hrniec Vareche? - Nemiešaj sa do všetkého!

.

Dvaja sa rozpravaju. Jeden povie:""Ked vypijem kavu, tak nemozem v noci spat. Druhy mu odpovie:""No, u mna je to opacne, ja ked spim, tak nemozem pit kavu."

.

Jeden mi tu našepkal:"> Drahá ten guláš má dnes dáku čudnú chuť."
"Ako môže mať čudnú chuť, veď na tej konzerve bolo napísané: "Pre vašého miláčika".

.

- Drahá, môžeš mi prezradiť recept na tento koláč? Na čo ti bude? Snáď nechceš oslňovať kamarátov svojim kuchárskym umením?
To Nie, ale urobíme spoločne revolúciu v cementárenskom priemysle...

.

Ježibaba hovorí druhej ježibabe:
- Počúvaj, Ty si nejako pribrala!
- To vieš, po deťoch.

.

Turista sa pýta ľudožrúta:
- Toto je váš rodinný album?
- Nie, to je moja kuchárska kniha!

.

Paní volá na sousedku: „Dobrý den, tak jak se vám včera vydařila ta bramborová kaše ze sáčku?”
„Výborně, manžel s ní slepil dva hrnce a dnes se chystá opravit vázu.”

.

http://varecha.pravda.sk/diskusie/vtipy-o-vareni/721-forum.html zdroj.

Hodnotenie používateľov: 0 / 5

Hviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívne

zdroj

Elvis Kreslí

Žiaľ nad Hromom

Rozum do Grécka

bez práce niesú koláče, ale ľudia

"Ľudia si ma budú pamätať navždy." (neznámy autor)

automobilový koncert

asterix a möbelix

farmár hľadá žemľu

gramotna platna

nerušte nočný klub!

za mostom odmočíte 2x doprava...

tahame za jeden podraz

nátlakový hrniec

Dva a pol chlpa

záchodom chránené

princezná na prášku

ovsené vložky

Princíp of Persia

Iránska televízia vysiela Teheráno

víťazný kôň si vychutnal 15 minút slamy

Dedko zabával vnúčatá veselými mozgovými príhodam

už jej vykajú biologické hodiny

odčervená karkulka

splnená paprika

Elvis Kreslí

Trápili ho krčmové žily

Hodnotenie používateľov: 0 / 5

Hviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívneHviezdy sú neaktívne

Nie, ja robím Waffle xD

Zdroj: obrázok, ale asi som našla inde, aj iní kopírujú.